Viccek

Az igéret szép szó, de a Landwirtschaft Ausstellung még szebb !

A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében járhat.

- Mire jó a nyomtató?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

- Mi van a motoros kabátjának a hátára írva?
- HA EZT OLVASOD, AKKOR LEESETT A BARÁTNŐM

- Mit mond a frissen végzett állás nélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek?
- Egy BigMac-et és egy kólát kérek.

- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között?
- Csernobil még sugároz.

- Honnan lehetett tudni, hogy Zámbó Jimmy megszületett?
- Felsírt a szülész.

- Jimmyke miért vetted le az álarcot? most ki hozza vissza a kutyát?

- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlőtték a Nagy Varázslót!

- Mi az: kék - gumi - kék
- ???
- Csuklós busz

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

Ügyvéd kérdezi az orvost.
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenorizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenorizte-e a légzést?
- Nem.
- Ellenorizte-e a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
- Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szepítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
- A második horgászfelszerelést, nagy színestévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy te mindenkinél jobban érezd magad.
- A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját. Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti ősszeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végul, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.

Két részeg fiatal sétal az utcán, velük szemben két rendőr közeledik. Erre megszólal az egyik srác:
- Hehe, az egyik ír, a masik olvas...
- Nagyon vicces fiatalember, személyi igazolványokat kérem ellenőrzésre.
Odaadják a személyit, erre az egyik rendőr a másiknak:
- Te írd, majd én diktálom.

- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!

Kamikáze oktató az újoncoknak:
- Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg!

Két 6-os villamos megy a sivatagban. Egyszercsak szembejön velük egy 9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak:
- Nézd, délibáb.

- Kedves utasaink, a leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.

- Miért nem esnek ki a rendőr szemei?
- Mert a vákum benntartja őket.

Nászutasok:
- Drágam, nem tehetnénk úgy, mintha már régi házasok lennénk?
- Dehogynem, kedvesem. De bírni fogod egyedűl a bőröndöket?

Vasűti jegypénztárnál:
- Egy retűrt kérek!!
- És hova?
- Hova, hova, hát ide vissza!

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenésre?

- Könnyű a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni.

- Doktor úr! Tudna az én orromból egy formás kis piszét csinálni?
- Egyet? Akár hármat is!

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon hogy a másik lába ne érje közben a felsővezetéket!

- Miből készül a gyapjú kesztyű?
- Kezesbárányból.

- Hogy hívják a szemuveges akumlátort?
- Vaksi.

- Mi, Holdlakók, nem hiszünk az UFO-kban!

Két szinésznő beszélget.
- Hallom, újra férjhez mentél. Ki az illető?
- Várj egy pillanatig! Itt van a névjegye a táskámban.

- Mit tesz a nő a férfi füle mögé hogy boldoggá tegye?
- A bokáit!